La maquina de café del piso diez, donde un servidor hace de cuenta que labura, se rompio. Tecnicamente la arreglaron, porque apretas los botonito y sale "café", "Capuccino" y otros produtoCs. La macana es que las comillas que puse arriba no estan para indicar que cito verbalmente ni, como los dueños de kioscos parecen creer, para cumplir con algun oscuro ritual mistico impuesto por la RAE (aunque ummm... investigare y expandire mas tarde en esta teoria). En pocas palabras, que lo que sale de esa maquina no es cafe ni capuccino si no un brebaje inmundo posiblemente compuesto en partes iguales de sudor de entrepierna de orco y sobaco de zombie disuelto en pis de caballo, con unas gotitas de channel nro 5 para darle clase.
Clickeen en leer mas para... leer mas!
La maquina de café del piso 9 (esos malditos), al contrario, funciona lo mas bien, dispensando gratarola el dulce liquido de la vida. Se darán cuenta del dilema existencial que esto me genera, a saber:
Me tomo el pedo licuado que ofrece la maquina del piso 10 o:
Por ahora me resisto a tomar caca y me da paja la odisea arriba descripta que implica tomar un cafe como la gente.
Pero la cantidad de sangre en mi torrente cafeinico esta subiendo alarmantemente y pronto el sindrome de abstinencia empezara a manifestarse, el agonizante momento de la decision se acerca....
Cada tanto me queda atragantado uno de esos temas medio jodidos a los cuales no les veo respuesta lógica. No se pueden explicar con un simple: “Y.. se equivocó” porque es demasiado evidente el error. O un “Y tal persona es así. ¿Qué querés?” porque hay códigos básicos de convivencia que uno debe respetar.
Me remito a la RAE copiando las dos definiciones que me interesan y vienen al caso:
confianza. (De confiar). 1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo. 7. f. desus. Pacto o convenio hecho oculta y reservadamente entre dos o más personas, particularmente si son tratantes o del comercio.
El Bar tenia una regla que casi era un axioma: “Entre los de la barra nos cubrimos”. La se porque por mucho tiempo trabaje ahí. No importaba quien era o como era: si uno se metía con alguien del bar esa persona era sacada.. en lo posible entera.
Y uno se acostumbra a eso. A esa suerte de hermandad. A esa seguridad de que uno, en realidad, no esta solo. Pero es una regla selectiva. No se cumple en todos los casos... aunque debería.
Una vez ese código fue quebrado y pude haber perdido a un amigo. Este sábado el código fue quebrado nuevamente y hubo una separación de menos de 10 metros entre un pelotudo que entro con una punta al bar y mi amigo el cual pudo haber recibido un fabuloso piercing de varios centímetros.
La gente del bar eligió y lo hizo mal. Y no entiendo esa decisión... Uno no deja entrar a su casa a alguien que quiso puntear a un amigo.
A ver si nos entendemos: El sábado, en el bar, dejaron entrar a un tipo que la primera vez quiso acuchillar a un amigo mió, a un empleado del bar y, a la vez, a un supuesto amigo de los dueños... todo en el mismo pack.
Así da gusto ir “al bar de siempre”. Si señor!. Total el nuevo lema podria ser: “Hey! Si quisiste acuchillar a uno de nuestros barmans.. pfff.. no te hagas drama que si tenés moto podes volver a intentarlo...”
Ahora hablame de la hermandad del metal y los códigos.
Leer más...
Entorno: 9pm. Un caño de agua se rompe en el piso de arriba. Empieza a gotear. El encargado del edificio no contesta. El vecino, cuyo caño se rompio, tampoco.
Imagen: Estar sentando en el trono liberando espacio intestinal mientras se lee Apocalipsis de Stephen King en el celular con la mano izquierda. Y en la derecha... un paraguas.
POR OTRO LADO: Ayer recibi a modo de regalo un bluetooth. - Conexion a PC: ok - Transferencia de datos: ok - Simulacion de conexion por puerto COM: ok. Puerto 6. - Instalacion de proxy: ok. - Configuracion de proxy: ERROR!!
TENGO UN MALDITO "NULL POINTER java/lang/NullPointerException"
Voy a tener que ser mortal por un dia y leer el manual de mi celular.
Por un momento tuve un ataque de panico. EL HORROR!!!... Casi casi (pero mirá que estuve ASI de cerca) pido ayuda.
Iba a decir que este fin de semana largo lo iba a dedicar al estudio del problema. Al desarrollo detallado de cada parte de la solucion. PERO se ve que mi dios (Kromm) me ha agraciado con la buena fortuna y PARECE que tengo planes sociales...
Gracias Kromm. Y de antemano le agradezco a la diosa de la lluvia que me protege para que no me moje (yo la apodé Madre Hydra) y a mi dios enviacolectivos (apodado Padre Dagón) Leer más...
Cuando uno quiere saber para donde va cada cosa solo hace falta escuchar sus proyectos. Esto me lo acabo de inventar simplemente porque queda bien para lo proximo que voy a escribir.
Es un proyecto que vengo siguiendo hace años porque la idea me parece realmente genial. Fabricar una laptop de medios a bajos recursos que no tenga disco rígido, sea 100% compatible para aplicaciones web (via wifi), posea solo una memoria flash de 4GB para almacenar datos y no dependa de la red eléctrica (tenga cargadores de batería de tipo manual).
Fue una idea que tuvo Nicolas Negroponte. No se si fue el primero en tenerla pero es uno de los que mas empuje le dio.
Una computadora asi subvencionada en parte por el estado podría estar al alcance de cualquiera. En especial de escuelas alejadas de centros urbanizados.
La cosa es que esto se volvió un tire y afloje político: que primero Linux! Que después Windows pero baratito. Pero después Windows gratis pero si querían mas cosas había que pagar. Que AMD. Que Intel.. y que la mar en coche. UN QUILOMBO! Pero la idea estuvo y fue la base para lo que hoy conocemos como esas minilaptops.
Argentina se metió en este proyecto. Se hizo un encargo y.... bueno.. después no se hablo mas del tema.
Click en Leer mas... para continuar leyendo. Caso 2: San Luis - La primer fabrica de computadoras argentina.
Se acuerdan de esta? Yo si... Alguien vio una computadora fabricada en San Luis? Yo no.
Fabricar. 1. tr. Producir objetos en serie, generalmente por medios mecánicos. 2. tr. Construir un edificio, un dique, un muro o cosa análoga. 3. tr. elaborar. 4. tr. Hacer, disponer o inventar algo no material. Fabricar alguien su fortuna. Fabricar una mentira.
Producir. (Esta era muy larga asi que saque las demas definiciones. Para ver todas ir a RAE 1. tr. Engendrar, procrear, criar. Se usa hablando más propiamente de las obras de la naturaleza, y, por ext., de las del entendimiento. 4. tr. Procurar, originar, ocasionar. 5. tr. Fabricar, elaborar cosas útiles.
Ensamblar. 1. tr. Unir, juntar, ajustar, especialmente piezas de madera. 2. tr. Inform. Preparar un programa en lenguaje máquina a partir de un programa en lenguaje simbólico.
Caso 3: Tecnología en Tierra del Fuego.
Ustedes sabían que si pasan cierto paralelo terrestre en Argentina la nafta tiene (o por lo menos hace unos años: tenia) otro precio?. Bueno.. si. Si van para el oeste... muy para el oeste esto pasa (o pasaba).
No niego que en Tierra del Fuego tengamos una floreciente empresa de tecnología. Ahora... De por si Tierra del Fuego con sus facilidades impositivas ya era una sucesión de galpones vacíos que solo se usaban para evadir impuestos ahora con el temita de las importaciones, ahora con impuestos mas bajos, ¿quieren fabricar algo?. NO! NO FABRICAN NADA! DE ULTIMA ENSAMBLAN!. A ver si nos entendemos. Una cosa son componentes electrónicos que son básicos y necesarios para la fabricación de computadoras y elementos de informática. Y otra MUY DISTINTA es agarrar de 4 a 25 piezas ya manufacturadas listas para enchufarse entre si y ensamblar una laptop.
Vamos a algo mas simple. Para armar una computadora básicamente se necesitan: placas, capacitores, microchips, resistencias, transformadores, enchufes y maquinas de soldadura de altísima precisión. Para ensamblar una computadora solo se necesitan las placas.
Vos, yo, cualquiera con una mano, un destornillador y un poquito de ingenio puede ensamblar una computadora. Es bastante fácil. Se compran los componentes, se juega a un rompecabezas de pocas piezas y listo. Para fabricarla se necesita de una red mundial de empresas. Si agarran una placa van a ver que tiene componentes de muchos países distintos aunque la placa sea de Estados Unidos. ACÁ NO FABRICAMOS NADA! ENSAMBLAMOS A PEDIDO NO MAS!.
Cualquiera que sea técnico (o se de una idea aproximada) y tenga un par de amigos trabajando en el mismo rubro si tuviera suficientes clientes podria empezar una empresa de ensamblado en su barrio, ciudad o provincia. Aca los clientes no los tienen las empresas de Tierra del Fuego... pero existen. Asi que, damas y caballeros, si se aprueba el aumento vamos a tener que comprar con garantia en la provincia mas austral.
O me vas a decir que cuando necesitas copiar un DVD importante lo haces en un Teltron y no en un Verbatim o alguna otra marca importada? Leer más...
Discusión teórico-practica sobre donde falla el diseño.
Veamos. Mi amigo Frodo dice que porque quedan pocho ponen estas cosas aberrantes en los videojuegos, películas y, ¿por que no? en los juegos de rol.
Errores básicos de diseño: - El robot malo de Robocop 1: Este era TERRIBLEMENTE malo. Era bípedo aunque tenia, lo que se podría denominar, tres dedos. NO TENIA TOBILLOS! Ven? Es un error básico de diseño por el cual facilmente (teniendo tobillos giratorios y pudiendo poner sus "dedos" verticales) podría haber subido escaleras que era por donde Robocop escapaba. - Robocop (propiamente dicho): Es duro: Bien. 99.9% blindado: Bien. Maniobrabilidad: Mas o menos. Velocidad: JA! Al ser el primer robot zombie había heredado la velocidad de un no-muerto. Uno se podía escapar de el al trote. - Terminator 3 (el robot que defiende Skynet): Orugas: bien. Armamento: bien. Velocidad: No tan bien. No tiene patas así que no cuenta. Igual el diseño también era lamentable.
Como hemos visto las películas no pueden crear un robot mas o menos como la gente que sea antropomórfico. Y NI HABLEMOS del robot de Robocop 3.
Desventajas de un robot antropomórfico: - La altura: Yo se que la intimidación es algo interesante en cuanto a la moral en batalla. Ahora si en mi unidad tengo dos lanzacohetes OJALA que además de ser intimidante sea rápido tu robot. - El equilibrio: Supongamos que tenemos un robot no de dos patas sino de cuatro. Algo mas animal. Supongamos también que tiene un sistema de equilibrio refinado y que por medio de servos y mucho soft logra mantener el equilibrio con solo 3 patas (porque la 4ta se la borré con uno de mis lanzacohetes). Cualquier programador mas o menos ético se negaría a trabajar en un proyecto así porque el equilibrio es un desperdicio de recursos. Ok. A los humanos nos ha servido... pero para los robots esta sobrevaluado. - La velocidad: Yo entiendo que en la naturaleza hay animales que son muy muy rápidos (ejemplo: chita que puede llegar a los 100km/h). Pero, por otro lado el actual tanque M1 Abrams (Vel Max: 67Km/h) lo cual es bastante sorprendente siendo uno de los vehiculos de guerra mas pesados que hay (Gracias Frodo por la correccion. El de la WWII era el M4 Sherman). Ahora bien.. Supongamos que tenemos nuestro robot de entre 2 y 4 patas. Por un lado si es medio incomodo viajar a caballo imagínense en este bicho. OK! Se puede arreglar con sistemas de suspensión y demás pero seguirían siendo derroche de recursos. Pero imaginense EL QUILOMBO QUE HARIA a esa velocidad. ... y las desventajas continúan en cuanto a blindaje, armamento, precio, durabilidad, maniobrabilidad, etc...
Ventajas: - Intimidación: Ver uno de estos debe ser complejo. - Moral: cuantos de nosotros no nos meteríamos al ejercito SOLO para tener a cargo un puñado de estos bichos?
Dejo como conclusion: Mientras sea Grantote, con blindaje practicamente invulnerable y una capacidad de destruccion terrorifica tiene un lugar entre los papeles de malo (si es el bueno ademas de todo esto debe ser medio ñoño y tener sentimientos, sino no garpa!). Por lo que el diseño no importa. Las Armas de guerra que puedan llegar a ser robots de 3mts son simplemente decorados visuales. El que te va a matar va a ser un francotirador con un .50 a 800mts de distancia y ni vas a escuchar el estampido................ o un zombie.
En fin... otro aporte sin ningun contenido. Me voy a leer el link que dejo Frodo porque hoy me levante e hice un cafe con leche alquimico (tenia gusto a vino) y me creí Jesus por (Eh! Es mas sofisticado cambiar cafe con leche por vino que simple aguita...). A ver si se me ocurre otro aporte para el Apocalipsis Zombie!!!! Leer más...
Quiza sea una novedad para nuestros lectores (si es que hay alguno, cosa que dudo) pero el objetivo final de los (por llamarlos de algun modo) "cerebros" detras de este blog (si ese es su verdadero nombre...) es hacer del apocalipsis una realidad, preferentemente el apocalipsis Zombie. "Porque?" se preguntaran uds (si es que realmente existen cosa que dudo mucho).
la respuesta a esa pregunta (y a muchas otras, como por ejemplo "porque los jedis usan sables laser cuando un blaster es mucho mas efectivo" o "es realmente practico como maquina de guerra un robot de 3mts de altura") es la siguiente:
PORQUE QUEDA MUY POCHO!.
En pos de acelerar la llegada del fin del mundo y las gimientes y deambulantes masas de no-muertos llamamos su atencion a este articulo de la prestigiosa revista cientifica "cracked", en la esperanza de que alguien lo lea (yeah right) y que eventualmente este alguien se convierta en cientifico (saaa, seguro) y siga la vocacion de todo verdadero cientifico, en otras palabras encontrar la manera de provocar un apocalipsis (preferentemente zombie).
Les diria adios al terminar mi articulo pero como no tenemos lectores seria una perdida de tiempo...
Encontrabame en mi trabajo. Un dia cualquiera. Muy parecido a hoy (como hoy pero hace un rato) contemplando las grises nubes que encubrian el suave cielo azul de un otroño fresco. La idea se me ocurre como una vision... casi una epifania: "ME MUERO DE EMBOLE!".
Revisando mi extensa lista de "Cosas para hacer... eventualmente" que tiene registros de 1994 leo: "conectar el celular a la computadora por medio de un bluetooth y configurar un proxy para usar el messenger desde la cama".
Raudo camine sin agitarme hasta el local de celulares mas proximo (dos extensas y superpobladas cuadras). Y alli se encontraba. Mi nemesis del dia de la fecha. Habia encarnado en un joven de unos 20 años. Tal vez 22. Estaba abstraido mirando un monitor que mostraba la pantalla de "herramientas de idiomas" de Google. Ahi se podia leer:
"Un hombre construye una casa de cuatro paredes rectangulares. Cada una tiene un lado hacia el sur. Hay un oso cerca. ¿De que color es el oso?"
Pasaron dos minutos hasta que mi estado de irritacion se torno intolerable. A lo que con mi mas suave voz de locutor pasado de clonazepam le digo:
"LA RESPUESTA ES BLANCO! PORQUE LA CASA ESTA EN EL POLO NORTE!"... y ya teniendo la atencion del vendedor prosiguí... "¿Tenes un bluetooth para conectar mi celular a la compu?"
No tenia... creo.
Conclusion: PERDI CINCO MINUTOS QUE PODRIAN HABER SIDO SOLO 3!!!. La humanidad merece ser borrada de la faz de la Tierra.
Año: 1982 Compañía: ITC / Jim Henson Productions / Universal Pictures Director: Jim Henson y Frank Oz Guión: Jim Henson y David Odell Género: Fantástico - Animación Formato: Rmvb Tamaño: 311 mb Idioma: Ingles (subtítulos pegados) Se une con Hacha
Lo loco es que en USA no es el 1 de mayo el Labor Day (dia del trabajo) es el primer lunes de septiembre, posiblemente porque el 1 de mayo era muy zurdo.
En cambio el 1 de mayo oficialmente no es nada, sin embargo EXTRAoficialmente el 1 de mayo es conocido como "Fucking Outdoors Day" o sea el dia de tener relaciones sexuales al aire libre, no me han sabido aclarar si se trata de algun tipo de metafora acerca de las relaciones Empleador-Empleado o si es porque por esos dias empieza a hacer mas calorcito en esas latitudes.
Trabajador 1: - Q Bajón todavía faltan cuatro horas! Trabajador 2: Seee, 12 horas de laburo es una banda. Trabajador 3: Llegás, 3 horas de desayuno, te rascás otras 3 horas más, después viene el almuerzo necesitás otras 3 horas, y entre la digestión del almuerzo y la merienda se te van otras tres horitas. Trabajador 4: Para mi en vez de 4 de tres, tendrían q ser 4 de 2. Trabajador 1: Nahhh, en este país imposible. Lo ideal acá es poner un día para rascarnos el higo. Trabajador 3: Feriado!! Traete otra Duff Trabajador 4: Eso!!! Eso!!! Feriado!!! Hay q inventar un feriado.
Feriado mueve la cabeza con desaprobación.
Trabajador 2: Hay q promocionarlo!!!
Música de Sandro cantada por tipo q ladra.
Carteles en las paredes, gorros y pancartas q dicen: Día del trabajador… porq rascarse es un hecho nosotros lo haremos realidatt. Calendario con el primero de mayo en rojo.
Osvaldo Laport: -Q Groso soy!!! Uyy, me equivoque de comercial.
Primero de mayo viaja por el mundo:
Trabajador 2: -Bicos the pipol nid a dey for de joda loca Trabajador 4: -Para juntarse con lo amichi y la familia para comer la pasta yuta.
Bueno, esto comienza realmente allá por noviembre de 1884 en Chicago, específicamente en el IV Congreso de la American Federation of Labor... En ese entonces, la gente estaba acostumbrada a laburar entre 12 y 16 horas diarias, pero un grupo de trabajadores locos (tenemos contactos y sabemos q fueron alpedistas) decidieron poner fin al “Vivir para laburar” y comenzar con el “Laburar para vivir” amenazando con ir a huelga si no se establecía y respetaba la jornada de ocho horas laborales. Entonces, para q se dejaran de romper las bolas, Andrew Johnson promulgó la llamada Ley Ingersoll, estableciendo las 8 horas de trabajo diarias a partir del 1º de mayo del 1886, les dejó firmar el papelito a los monitos, les dio una palmadita en el culito a cada uno y los mandó a laburar. La cuestión era q llegó el 1º de mayo de 1886 y los trompas se hacían los otarios respondiendo: Q 8 horas? Entonces los monitos (o trabajadores si el lector prefiere) se mandaron unas cinco mil huelguitas y paralizaron el país productivo. Pero, como con el capitalismo no se jodía en esa época (no como ahora, q cualquier zurdito sale a tirar piedras porq hay un bache en una calle), cazaron a un par de dirigentes anarquistas al azar para dar un escarmiento a los esclavos (clase trabajadora en inglés). De los ocho gilunes q atraparon, los periodistas Adolph Fisher(alemán, 30 años), Augusto Spies (alemán, 31 años), Albert Parsons(estadounidense, 39 años) fueron ejecutados junto con el tipografo George Engel (alemán, 50 años), el carpintero alemán Louis Lingg de 22 años, decidió suicidarse con una bomba caserita en su celda, marchó cadena perpetua para el alemán Michael Schwab y el inglés Samuel Fielden, y por último al vendedor Yanqui Oscar Neebe lo mandaron picar piedras durante 15 años. A partir de julio de 1889, se instituyó el "Día Internacional del Trabajador" en memoria de los hechos de mayo de 1886. Empezada por obreros norteamericanos, fue inmediatamente adoptada y promovida por la Asociación Internacional de los Trabajadores, convirtiéndola en demanda común de casi todos los países democráticos. El Congreso de París de la Segunda Internacional acordó celebrar el "Día del Trabajador" el 1º de mayo de cada año. En 1954, la Iglesia católica (q no da puntada sin hilo), bajo el mandato de Pío XII, apoyó esta jornada proletaria, al declarar ese día como festividad de San José obrero.
Relato de la ejecución: "...salen de sus celdas. Se dan la mano, sonríen. Les leen la sentencia, les sujetan las manos por la espalda con esposas plateadas, les ciñen los brazos al cuerpo con una faja de cuero y les ponen una mortaja blanca como la túnica de los catecúmenos cristianos... abajo la concurrencia sentada en hilera de sillas delante del cadalso como en un teatro... plegaria es el rostro de Spies, firmeza el de Fischer, orgullo el del Parsons, Engel hace un chiste a propósito de su capucha, Spies grita que la voz que vais a sofocar será más poderosa en el futuro que cuantas palabras pudiera yo decir ahora... los encapuchan, luego una seña, un ruido, la trampa cede, los cuatro cuerpos cuelgan y se balancean en una danza espantable..."
José Marti (Corresponsal en Chicago de "La Nación" de Buenos Aires)
Hoy por la mañana sin querer te recordé y el resto del día lo pase tratando de alejar tu imagen de mi mente. A medio día desistí y solo trate de no recordar cada detalle... de no extrañarte. A media tarde me di por vencido. Y desde ese momento solo deseo volver a algún momento y cambiar algunas cosas. Detalles tal vez.
Estaba entre dos temas. Otro día, seguramente, te recuerde con el otro. Hoy solo tengo para vos El Paseo de los Tristes de Mago de Oz. No fue la religión lo que me obligo a empezar a extrañarte. Fue algo mucho menos abstracto... pero no por eso mas soportable.
EL Paseo de los Tristes - Mago de Oz
Click en Leer Mas para leer la letra
EL Paseo de los Tristes - Mago de Oz
En el paseo de los tristes hay un alma que llora en las noches de San Juan. La Luna insiste en afirmar que pena por amor, que es fruto de una maldición.
La Alhambra recuerda que allí les contemplaba sonreír. Y al alba se amaban. Granada se ruborizaba al ver su amor.
Fueron muriendo así los días pero algo ocurrió. La religión los separó. Ella era hija de un cristiano y él de un musulmán. La inquisición lo ejecutó.
El Albaicín se estremeció y con su sueño ella murió. Y ahora se buscan cada uno en su propio cielo y no se ven.
¿Dónde estás? Mi amor, ¿Dónde estás? Sin ti no puedo morir. Sin ti vagaré.
Y desde entonces le acompaña una estrella que desde el cielo cuida de él. Si crees en Dios, crees en Alá, dé tolerante, y menos rezar. Y acepta el credo y la sexualidad del que no es igual.
Es mejor dejarte marchar. Señor, ¿Dónde está mi amor? Devuélvemela. Señor, ¿Dónde está? Señor, ¿Dónde estás? ¡¡¡Señor!!!
Rampage: Maese Frodo! :D Frodo: yes my child? Rampage: Como andas che? Frodo: :) to bien an iu? ya me recupere de la gripe porcina Rampage: Bien.. no me da la placa para el EndWar.. pero bien igual.. :D .. AAJJAAJAJAJA.. Los dioses no estamos destinados a morir.. simplemente a sufrir como los mortales.. Frodo: ahora que ya tengo los anticuerpos, espero que venga una epidemia brutal total yo ya safo heredare la tierra Rampage: falta la segunda actualizacion de hoy.. se esta definiendo.. se esta definiendo..
--- Omision de informacion por una cuestion de salud fisica de Rampage ---
Frodo: yo quiero Oceania porque es bueno en el teg y las provincia de Tucuman porque es buena en el estanciero Rampage: Yo quiero Madagascar!!! porque bueno... dicen que es re seguro.. Frodo: ahh bien ahi planeando paa el futuro Rampage: y Groenlandia... Frodo: aparte hay lemures que cantan y que se yo yo quiero Roma para poner mi trono imperial Rampage: "IERO MOVÉ EL BOTE! .. LE UTA.. MUEVE!!"
Continuar leyendo.. Haga click en LEER MAS... Frodo: con un poco de suerte quedaran pocos tanos que eliminar una vez que la gripe haya corrido su curso yo siempre dije que Italia es un lugar hermoso con buen clima, mar y espectaculares ruinas que es arruinada por el exceso de italianos obviamente grecia tambien quedaria dentro de mi esfera de influencia Rampage: Ahhh.. ya que estoy pido egipto y mesopotamia Como para arrancar de nuevo con la historia y tener la ventaja de dominar todo ya rapidito Frodo: oki, pero estan medio como pasaditos esos lugares yo quiero Burkina Faso Rampage: Hay que actualizar el Teg.. Eso de mover tropas tan facilmente no me gusta.. En realidad necesitamos un nuevo teg.. Frodo: el teg ya fue con Logan lo habiamos modificado tanto que no lo hubiera reconocido su madre usabamos plata del juego de la vida tarjetitas de eventos al azar Rampage: Yo habia modificado el monopolio para hacerlo mas cyberpunk..:D Frodo: asi que me cobras alquiler?, te mando mis ninjas asesinos Rampage: En realidad estaba el concepto de peaje.. pero podias ir con unidades de respaldo a intentar copar cada lugar Frodo: la fabrica de coca en USA tendriamos que convertirla en zona neutral no? idem con bayer por las aspirinas Rampage: La Consituticion universal provee de cafeina en cualquier forma y tamaño a toda la humanidad.. Frodo: de lo contrario tendriamos una guerra mundial entre manos Rampage: Cierto.. pero hay que automatizarla.. y Cocacola USA no.. apesta la coca de alla.. la de aca es mas rica.. :D WHO sigue sin actualizar.. supuestamente deberia estar el update a las 16GMT.. o sea.. a la 1pm aca.. ACA PASA ALGO!!! Frodo: oh dios creo que rajaron a los refugios Rampage: yo creo que entre hoy y mañana se define.. Frodo: dijeron bueeeno, mejor nos vamos acomodando los asientos que dan a la ventanilla nos agarramos la comida las mejores minitas paremos de avivar giles que despues se terminan repartiendo el mundo (a proposito, quiero Nueva Guinea) Rampage: Si si.. dejalos que se junten en un solo lado.. es mas facil de eliminar.. :D Frodo: muahahahaha Rampage: (No se donde queda.. Pido Japon) (Y Kamtchatka.. solo por el placer de poseer dicho pais) Frodo: cuido que a veces china ataca kamchatka Rampage: Ah.. quedate con China.. asi la limpias de Commys.. Frodo: naaa si muere el 99.9% de la poblacion igual quedan muchisimossss Rampage: Me quedaria con la India pero Java la compro Oracle y ya no es lo que era.. Frodo: jajajaja java es en indonesia Rampage: 99.94% quedan 4.8 millones en todo el mundo.. :D (estadistica sacada de Apocalipsis de S King) Demonios! Entonces tampoco quiero Indonesia.. Frodo: de los cuales el 90% son chinos y el resto mormones Oxford Providence! uf, casi me lo cagabas Rampage: Inglaterra? (ninguno pidio USA aun... ya que estoy.. la pido.. al divino boton.. pero bueno.. La fabrica de Harley no me vendria mal) 4:13 PM Frodo: pero providence ta en usa y oxford en inglaterra asi que esas dos vamos a tener que pelearlas a un nivel mas fino yo quiero El Alamo, Texas, para poder olvidarlo Rampage: Ummm... puede ser.. igual ya tengo Japon.. Aunque autos tiene muy buenos Yankilandia.. Frodo: la planta de Ford, para poder quemarla Rampage: AJAJAJAAJAJ.. yo quiero Florida, Colorado, Dakota y New York AH! DETROIT! QUIERO DETROIT!!! Frodo: umm te quedaria todo menos la planta de Ford y si pretendes hacer algo con la GM mas vale que sea respetuoso Rampage: No esta en Detroit? Entonces no me importa.. Donde esta Chevrolet? Donde sea que este quiero ese lugar! Frodo: GM =chevrolet Rampage: DEMONIOS! PEDISTE ITALIA!!!.. Las Lamborghini te las voy a tener que pedir a vos.. Frodo: ambas estan en detroit Rampage: AHHH!!! Mira vos.. no sabia.. :$ Frodo: quiza en vez de quemar la planta de ford podria ponerle un cartel onda "Pasteleria Ford" o alguna cosa ofensiva por el estido Rampage: Si.. no se me ocurre algun ford que me guste realmente.. Frodo: la zona de reclamacion ecologica "la bombonera" quedaria bajo el control internacional por supuesto podriamos usarla para guardar todos los Ford K Rampage: En La Boca?.. La bombonera? El estadio? Frodo: y los libros de corin tellado, pablo coehlo y jorge bucay todas las copias de Episodios 1-3 de Star wars Rampage: Biblioteca de Autoayuda Ford!!! Eso estaria bien.. Frodo: y ediciones de Tas el incorregible Rampage: JOJOJO!! Por otro lado podriamos hacer la GRAN BIBLIOTECA DE FRODEWANDRIA!!! .. No.. para.. era la Biblioteca de Alejandria o el faro de Alejandria? Frodo: la Frodoteca de Alejandria Rampage: para para.. y yo?? Frodo: con todos los volumenes de mi obra cumbre "Obras completas de pitufo filo..., digo Frodo" El señor de los Anillos por J.R.R. Frodo La saga Vorkosigan de Louis McMaster Frodo (salvada del apocalipsis a bujold la tendria en el sotano encadenada escribiendo libros de miles sin parar) El origen de las Especies, por Charles Frodo Rampage: AJAJAJAJA Ok.. dejemos la autoria de libros para despues.. Frodo: futuras generaciones me considerarian un genio entre los geniso Rampage: porque yo quiero un par.. Frodo: por no mencionar mis sinfonias ("los historiadores aun no entienden porque hay 3 completamente diferente s 1 Sinfonia de Frodo") Rampage: UH!!! Pedi Suiza!!! YO Pedi Suiza!! :D Frodo: sep te la cedo Rampage: jajajajajaj
9 minutes
Rampage: Me imagino a los de WHO con los datos gritando: "ESTO NO PUEDE SER!!! A ver.. Gomez!!! llamame a Estados Unidos y verifica estos datos, che!".. "Pero señor! Tengo que llamar a cada hospital de Estados Unidos!" .. "Y LLAME!!! ESTO ES UNA CRISIS!!! EL FIN DEL MUNDO COMO LO CONOCEMOS!!! Pero antes traigame un cafe... con 2 de azucar!" Che.. me parece que le voy a cambiar el template al Blog.. ya tenbgo 5 updates para subir.. :D 6 con esta conversacion.. :D Frodo: "el fin del mundo dice?!, y yo con estas mechas!" Rampage: APDEI 20!!! BRB Frodo: "Noooooooooo el fin del mundo no puede ser hoy!, mañana dan el ultimo capitulo de General Hospital" "Y justo que racing iba a salir campeon" Rampage: ajajajajaja.. Listo.. NO ESTA CRECIENDO COMO ESPERABA!!! Ya se me fue 1 dia el apocalipsis.. Pasa para el 9 de junio! Frodo: que lo pario negociemos don inodoro Rampage: Cuanto se calcula de promedio por piso de altura? 3 metros? 3.5 metros? Igual tengo que bajar la estadistica.. en algun lado .. AHHHHHHHHHH! SOY UN TARADO Ya se donde falla la sucesion! Frodo: 3 metros Rampage: ok.. voy a calcular 3.2 para soga.. 7 pisos es mucho para perder unos centimetros por piso.. :d Frodo: de donde planeas escapar? Rampage: De un 7mo piso.. Frodo: eso es obvio dada su anterior frase capitan Rampage: Ya esta.. el coeficiente de evolucion fallaba por un 25% de aumento.. :D (bah.. entre 25 y 22% .. SOY UN PECADOR!) Frodo: repent Rampage: lo que? Frodo: repent sinner! Rampage: AHH!!! si si.. mas longaniza!! MAS LONGANIZA! Frodo: oh dios me siento realizado Bobby de supernatural es un doper! postea en el straight dope o sea que posiblemente lo trate de ---------- ------- bastard en el BBQ Pit o refute alguno de sus argumentos en Great Debates Rampage: Cual queres.. la noticia mala.. la muy mala.. o la extremadamente mala? :D Frodo: de menor a mayor? Rampage: Un millon de infectados: Mejor pronostico: 23..24 de junio.. Peor pronostico: 26 27 de mayo.. pronostico aproximado intermedio: 11 12 de junio.. Frodo: a la perinola en un mes? a la humanidad le quedan solo 6 mil meses! (asumiendo que todos los infectados se mueren, asumiendo que no nacen reemplazos mienras se van muriendo el millon del mes en curso, oferta no valida fuera de la republica argentina, todos los derehcos reservados) Rampage: No.. solo infectados.. nada de muertes.. Frodo: paa esta epidemia no corta la mostaza la peste negra y la fiebre amarilla no la van a dejar ni limpiar botas en la puerta del clu de las pestes dijo la critica "la gripe porcina prometia mucho con su mix de genes de gripe humana, porcina y aviar, pero termino siendo una gran decepcion" clarin Rampage: QUE BRONCA ME DESCONECTO!!! (y te veo ofline).. Clarin?? Frodo: "Mucho ruido y pocos muertos" Pagina 12 "flacida y sin impacto" La nacion "Una propuesta interesante que no concreto" Rock&Pop Rampage: "El Chancho Juarez Le gana por goleada a la humanidad" OlÉ Frodo: ? no mas bien todo lo contrario esta peste no mata ni la poblacion de uruguay Rampage: Chancho: gripe porcina... Juarez.. tipico apellido mexicano.. AAAAAJAJAJAJA.. pero mis numeros dicen otra cosa.. :$ Frodo: un millon por mes de infectados ni siqueira muertos Rampage: No no.. EL PRIMER MILLON.. Frodo: la who dice que en el peor de los casos 2 mil millones de infectados total de los cuales el 99% no se muere o sea como mucho tendremos 200 millones de bajas? Rampage: AH.. Otro golpe mortal a mi deseo por apocalipsis.. AHORA RESULTA QUE NO ES MORTAL!!!! Frodo: y, no las pestes ya no son lo que eran por eso las malas criticas Rampage: ME CAGO EN DIOS, EN JESUS, EN LA CRUZ, EN EL CARPITERO QUE LA CONSTRUYO Y EN EL HIJO DE PUTA QUE PLANTO EL PINO! Frodo: los fanaticos quieren que vuelva el exitoso director de "La peste negra", "HIV, not just for gays anymore" y "Influenza 1918, me cago en la primera guerra mundial ESTO es matar gente" entre otras Rampage: Igual todavia hay esperanzas de que mute!!! (mira esperanzado al monitor a la espera de una respuesta) (ya se.. hay tantas esperanzas de eso como de que mute y se convierta en la plaga zombie) Igual todavia hay esperanzas de que mute!!! (mira esperanzado al monitor a la espera de una respuesta) (ya se.. hay tantas esperanzas de eso como de que mute y se convierta en la plaga zombie) Frodo: tambien podria mutar y conceder la inmortalidad Rampage: tambien.. pero ya que nombraste 1918 fui al wikitubo y descubri esto: La Gripe española (también conocida como la Gran pandemia de gripe, la Epidemia de gripe de 1918, La Pesadilla y La madre patria) fue una pandemia de gripe de inusitada gravedad, causado por un brote de Influenza virus A del subtipo H1N1 que mató entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo entre 1918 y 1919. Y la actual es: Influenza A(H1N1)... Ya no entiendo nada mas.. Frodo: me pa que la acutal es diferente Rampage: Debe ser.. aunque es sospechosamente parecida la denominacion. Si yo fuera un jodon entraria a Wikipedia a cambiar el tipo de influenza de 1918 para poner la misma que la actual.. :D .. mas de uno se preocuparia. :D Frodo: quiza ya ha pasado por lo que veo segun la wiki son el mismo virus a(h1n1) calculo que la wiki metio la pata ahh ahi me parece que entendi ahi mas subclasificaciones es decir los dos son a(ah1n1) 6:33 PM pero uno es a(ah1n1) x Rampage: ummm.. por ahi uno es (ah1n1) y el otro es a(h1n1).. Frodo: y el otro es a(ah1n1)a Rampage: Ah... Ahi va.. Frodo: o sea evidentemente a(h1n1) es como decir "rolero" Rampage: Igual 100 millones representa el 1.4 de la poblacion mundial.. Frodo: pero dentro de rolero esta "Rolero ad&D" "rolero cthulhu" "rolero juego de rol de barbie" nu es lo mesmo Rampage: Ahi entendi.. :D Frodo: che si recien hay 1000 casos como estimas que va a haber 1 millon para junio? Rampage: 2360 Frodo: se esta multiplica por 10 cada mes? Rampage: Nop.. la formula es esta.. (ensancha esta ventana asi se ve bien) Frodo: hecho Rampage: [ (Cantidad ayer - Cantidad Antes de ayer) + (Cantidad de antes de ayer - Cantidad de antes antes de ayer) ] * 0.636 + Cantidad ayer = Cantidad de hoy. espera que releo eso da un aproximado.. si usas en vez de 0.636 ... 0.595 te da mejor algunos dias.. El promedio esta tomado de datos de 12 dias no mas.. :$ Frodo: esto puede ayudarte con tus estadisticas http://en.wikipedia.org/wiki/2009_swine_flu_outbreak_by_country Rampage: a verr.. :D son mas o menos los numeros que maneja WHO Frodo: sep pero ordenadiutos Rampage: Snif snif.. mi planilla esta ordenadita.. snif.. Pero , de nuevo, recien hoy afine la formula (no es ni un algoritmo).. asi que recien mañana voy a poder comprobarlo.. En realidad para el lunes diria que lo puedo comprobar bien bien.. Frodo: no no zopenco no decia que vos no tengas ordenado decia que te sirve para tomar datos guevon Rampage: ahh.. si.. es verdad.. deberia tomar tambien los casos mortales.. para llevar una estadistica Lo que voy a intentar es una estadistica paralela con los datos de Wiki a ver si me da mas o menos lo mismo.. :D Te decia lo del lunes porque ahi si se empieza a marcar diferencia.. mañana va a haber entre 2889 y 3081 infectados.. el lunes entre 4878 y 7283 Frodo: uou tene razon tene el lunes es el dia a mirar si ya pinta para los 7000 agarraos de los pieces Rampage: Le damos una semana? Viernes 15..te da.. umm.. queres que te lo pase? Frodo: pase pase Rampage: son casi las 6.. asi que calculo que lo veras desde tu casa.. :D .. los numeros grises son las proyecciones Frodo: :) saliendo Rampage: afirma.. buen viaje. Leer más...
Rampage: Nada de protocolos.. Ya salio CRANK 2 y esta en Taringa para bajar.. Frodo: uuuu damn the torpedoes!, full speed ahead! Rampage: ayer lo vi, mi señor! Perdone este olvido!!! Frodo: ummm Rampage: pizza calabresa el sabado? :D Frodo: estas pedonado hijo mio ve y no peques mas que mi higado no lo soportaria 9 minutes Rampage: pregunta.. cuando instalste el endwar notaste algo asi como que hubo una parte en la que tardo MUUUUUUCHO tiempo? Frodo: si mal no recuerdo si tardo un rato largo Rampage: ah,, entonces esta bien.. me quedo mirando pantallitas del juego de fondo.. :D Frodo: :) te interesaria que te patee el trasero al rw3? Rampage: RW3? Frodo: ra3 perdon pedo mental
Continuar leyendo.. Haga click en LEER MAS... Rampage: Ah.. no me interesa particularmente.. pero si.. Frodo: fil mach better nou nooo Rampage: Lo de "topper" en el tuje, claro.. Frodo: si no te interesa no era soilo una sugerenxia Rampage: AJAJAJAJA Es es mi forma desganada de decir: "MAS VALE QUE AFILES HASTA EL CAUCHO DE LAS RUEDAS, MALDITO!!! PORQUE TU CUARTEL SERA MI CAMPO DE MINIGOLF CUANDO ACABE DE ANIQUILARTE ANTES DEL DESAYUNO!!!!!!!!!!!!!!" Frodo: so be it lo veo en el campo del honor entonces? avisame asi me cambio de pc Rampage: (sigo instalando el EW..) Si.. Ya jugaste en interness con ese? Frodo: nop no deberia ser complicau tonce cuando terminas de instalar el ew juegamos? Rampage: Asumo que no.. me parecio leer que no se podia por un tema de la clave.. Frodo: crap Rampage: Si.. dale.. 1 partidito.. :D Frodo: te tenes que instalar el close combat okis, probemos me avisas Rampage: afirma afirma Frodo: te copio Rampage: Clonador!!! Frodo: cambiando e maquina Rampage: sigue instalando cual cuelgue.. Frodo: im back Rampage: A todo esto.. Si Madame R. anda por ahi mandale saludetes.. (visto y considerando que me tiene bloqueado del gtalk.. [se ofende]) Frodo: che, dos preguntas dos Rampage: dale.. Frodo: jeje no te tiene bloqueado pasa que siemrpe esta en invisible una quien vendria el caturday? Rampage: jejeje.. ya se.. :D.. Por ahora Vos, Madame R, Juan (no se) y yo.. Frodo: okis esperaremos hasta el viernes supongo y ahi compramo la entrada Rampage: al cine o a rol? Frodo: yo mañana me fijo a que hora son las funciones Rampage: Al cine.. Afirma.. Ahi le estoy preguntando a Pablitten
---Informacion comprometedora---
Y ahora.. luego de 6 salchichas.. mucho arroz... mani con Dr Lemon se viene.. :D.. UN SUBMARINO!!!! Lo se.. lo se.. yo soy lo que soy gracias al publico!!! Frodo: (standing ovation) uste es mi modelo a seguir don guol! siga por su pueblo! Rampage: PAblo no responde.. Temo lo peor.. lo innombrable.. temo que.. haya conseguido una vida.. o en su defecto.. un placebo de vida: lease: "UNA MINA!" wiiiiiiiiii.. wiiiiiiiiiii Frodo: Guol cumple!, Kochy dignifica una mina?, crap negociemos don inodoro Rampage: No.. no se.. no me responde.. dicen que el sepso en los humanos como que .. no se.. los desconcentra.. asi me dijeron Frodo: eh? perdon no te segui Rampage: No importa.. cuanto menos me siga mejor.. Frodo: a mi me siguen multitudes Acreedores la mayoria Rampage: No entiendo como puede ser que los Rusos en la segunda guerra no se dieran cuenta que si utilizaban el submarino de chocolate como arma ganaban en 10 dias!!! Frodo: Stalin era alergico al chocolate Rampage: Y odiaba a los medicos asi que tampoco se podia curar!!! Por eso se hizo comunista!! POR AMARGO! Frodo: bueno por eso y porque el zar violo a su hermana, mato a su padre, le cago la novia y le dio de comer chocolate Rampage: World Domination Plan: Topic 1: Conquistar Suiza... Frodo: pero mas que nada por amargo Rampage: Bueno.. pero los dramas familiares justifican que este loco.. la alergia HASTA AHI que no pueda comer chocolate.. Frodo: el queria probar la Tzar bomba en los cuarteles de nestle pero sus consejeros lograron convencerlo de que no era muy diplomatico Rampage: Propongo Submarinismo antes de ir al cine!!! Frodo: oki llevo las alcaparras Rampage: Si son marca aguila y estan hechas con manteca de cacao BIENVENIDO AL FRENTE! Frodo: no creo que quede muy rico el chocolate con alcaparra pero si los buzos las usan debe ser por algo (que es una alcaparra?) a los wikituboz! Rampage: no es una verdura? fijate y decime que mi maquina no da para mas Frodo: http://es.wikipedia.org/wiki/Alcaparra tengo el google embebido en mi pagina de gmail soy dios, y google es mi profeta Rampage: me copias un resumen.. si abro el mozilla mi maquina me hace juicio por malos tratos.. Frodo: es un arbusto originario de la región mediterránea, más conocido por sus capullos comestibles, las alcaparras, que normalmente se consumen encurtidas. lo que no entiendo es por que las usan los hombres rana Rampage: porque suena sofisticado ? voy a juicio.. necesito ver una imagen de lo que es una alcaparra Frodo: ahora no me puedo acordar que es lo que usan los buzos que suena parecido a alcaparra Rampage: antiparra? Frodo: que tienen contra las parras los malditos? no aprendieron con la ley seca? Rampage: AJAJAJAJAAJ Maldito! Sabias que iba a decir "antiparra!... Frodo: la verdad no mi delirio es completamente improvisado hablando de improvisar toy releyendo cetaganda es mejor de lo que recordaba me mato cuando encuentran el aparato ese cetagandano todo decorada, la llave genetica y Miles pregunta "que sera esto", ivan "Un consolador?" Rampage: No puedo decirte.. es juuuusto el libro que no me gusto tanto ... la historia es genial.. pero me perdi mucho con la descripcion de la sociedad en si.. Frodo: si bujold tuviera 20 años menos, fuera rubia flaca y con el fisico de Sarah de chuck, me casaria con ello Rampage: Como era la frase: "Ay Ivan! Alguna vez alguien te va a pegar un tiro y tu vas a preguntarte por que.. " Frodo: tu vas a decir "que dije" "que dije?" dijo ivan Rampage: AJAJAJA.. cierto!! Frodo: cuando le ponen el liquidito a ivan para que no se le pare Rampage: Ummmm.. debo buscar una foto de Bujold.. Frodo: una gordita y el loco sube con dos minitas Rampage: AJAJAJA.. TODA la indignacion IVAN.. el loco estaba seguro de que fue un atentado: "PERO COMO PUEDE SER?? ESTO A MI NO ME PASA!!! ESTO ES TERRORISMO!!" Frodo: era una trampa para hacerlo quedar mal pero sube con dos minitas y no baja y no baja y no baja al final baja Rampage: Utilizo la frase: "es como el truco.. " Frodo: y luego le cuenta a miles que como no quiso quedar mal uso los dedos y que se yo mas y quedo como un duque y a todo esto miles nota que ivan habla medio como si tuviera la lengua cansada.... Rampage: Claro: "es como el truco.. si tu compañero no acompaña.. mejor que tengas una buena mano" Frodo: o seas lenguaraz Rampage: Y bueno.. dos minas.. a sangre y fuego para quedar bien.. Frodo: lo largaste a cetaganda antes de llegar a esas parteS? dale otra oportunidad Rampage: Nop.. lo termine.. pero me perdi muchas veces cuando hablaba de la sociedad.. "cuando X se casa con Y puede llegar a ser Z pero solo en casos de que muera un Z y explote una estrella enana".. o algo asi.. Frodo: utiliza la tecnica frodo "cuando X se casa con Y puede llegar a ser Z pero bla bla bla" fin de dialogo Rampage: ajajajaja.. claro.. yo intente entenderlo.. pero no pude.. y llego un punto en el que deje de intentar.. Frodo: nada te lo salteas Rampage: "Uhh.. parrafo social.. " leia por la mitad.. "sigue social.. ".. me iba un poco mas.. "sigue social".. saltaba el parrafo Frodo: o sea yo lo que hago es leerlo por arriba pero sin saltar, solo sin darle demasiada bola de hecho, cuando la minita que cuenta esas cosas le habla a miles el tampoco como que le da mucha bola Rampage: sep.. close combat algo tengo que bajar? Frodo: el 3 es el mejor pero tiene el defecto de que me lo se de memoria igual recomendaria el 3 porque3 es que vi ams estable pa jugar en red o el 4 Rampage: ahi lo busco.. Frodo: el 4 puede andar tambien che, me vua torrá postea todas estas conversaciones en el blog yo lo haria, Rampage: dale.. dejamos el RA para otro momento.. Frodo: pero me da paja okis salutationships Rampage: dale.. tenia pensado hacer un lindo update mañana.. Frodo: mis respetos al groncho Rampage: saludetes por alla.. sus respetos seran dados.. :D Leer más...
Rampage: Maese Frodo! :D Me preguntaba como estaba su estado de salutt.. Frodo: mejor mejor hace mas de 6 horas que no siento la necesidad de revolcarme en mi mu... ahora vuelvo . .. ... .... ... .. . como decia, en las ultimas 6 horas solo me revolque una vez en mi mugre Rampage: "mu"?... oh por dios! Piont Code!.. AJAJAJAJA estaba por escribirle: "Oink wuiiiii oink oiiiink wu!"... (Binvenido al porcolado.. tenemos barro) brb 40 minutes Frodo: "Suciedad para chiqueros.... Porca Miseria... porque chancho limpio, nuunca engorda" Rampage: gran verdad.. debe ser la mugre entonces que estoy subiendo de peso.. Frodo: yo culpo al gobierno Rampage: Es verdad.. nuestros sueldos alcanzan para abundantes comidas varias veces por dia.. Frodo: y la comida esta muy barata Rampage: Siempre!!! Frodo: parame que voy a buscar un sambuche brb Rampage: que, hablando un poco en serio, es algo bastante real.. en algunos paises 5 minutes Frodo: ? Rampage: "?" ? Frodo: que cosa es real?} Rampage: ah.. por ahi no te llegaron mis mensajes anteriores: copio: Frodo: la comida esta muy barata Rampage: Siempre!!! Esta sociedad nos lleva a engordar por abundancia de alimentos
Rampage: Maese Frodos! :D Frodo: como va? che, dirijo cthulhu el sabado a menos que muera de la gripe porcina Rampage: Bien.. aprovechando los dias de opulencia economica para levantar un sitio y organizar la comida del mes.. Frodo: hoy no fui a laburar ayer tneia fiebre tenemos que postiar en el bloj ta medio abandaonau pobre Rampage: es verdad.. tengo un monton de boludeces para subir.. pero por ahora, lamentablemente, tiene prioridad el tema guita y su correcto uso.. hasta que me quede sin plata.. la semana que viene.. :D Mastereas vos el sabado? Seguro? Frodo: sep sep vino a mi en un sueño yo estaba durmiendo en mi cama y la voz de Madame R. me dice "o dirijis el sabado o sos boleta" en realidad no estqaba medio en una duermevela esta mañana y se me ocurrio como convertir un sueño tululesco que habia tenido (un sueño donde jugaba cthulu pero en vivo o algo asi) en una aventura asi que la dirijo el caturday Rampage: Buenisimo! :D.. necesitas algo del manual? Frodo: nope igual lo tengo por ahi en pdf Rampage: Genial.. ambientacion? musica? Frodo: umm tendria que pensarlo Rampage: Ud mande!! :D con tal de jugar mato un cthulhu a chacletazos Frodo: :)
Este Blog se publica sin ningun sentido ni censura (descontando, claro, que lo hacemos desde el trabajo y mas alla de que laburamos en prostibulos y garitos de crack queda feo publicar porno. Igual como somos gente inescrupulosa a la cual no le importa casi casi nada (una buena comida siempre es motivo de movimiento) te decimos: LOS ZOMBIES ESTAN MAS CERCA DE LO QUE CREES! ARMAS!!! ARMAS!!! Las armas abriran tu camino hacia el paraiso Zombie!
