La maquina de café del piso diez, donde un servidor hace de cuenta que labura, se rompio.
Tecnicamente la arreglaron, porque apretas los botonito y sale "café", "Capuccino" y otros produtoCs.
La macana es que las comillas que puse arriba no estan para indicar que cito verbalmente ni, como los dueños de kioscos parecen creer, para cumplir con algun oscuro ritual mistico impuesto por la RAE (aunque ummm... investigare y expandire mas tarde en esta teoria).
En pocas palabras, que lo que sale de esa maquina no es cafe ni capuccino si no un brebaje inmundo posiblemente compuesto en partes iguales de sudor de entrepierna de orco y sobaco de zombie disuelto en pis de caballo, con unas gotitas de channel nro 5 para darle clase.


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La maquina de café del piso 9 (esos malditos), al contrario, funciona lo mas bien, dispensando gratarola el dulce liquido de la vida. Se darán cuenta del dilema existencial que esto me genera, a saber:

Me tomo el pedo licuado que ofrece la maquina del piso 10 o:

Bajolas escaleraspasolatarjetaporlapuertadelpiso9
caminohastalamaquinasacouncafesubolasescaleras
pasolatarjetaporlapuertadelpiso10
ymesientoatomarelfeca ?

Por ahora me resisto a tomar caca y me da paja la odisea arriba descripta que implica tomar un cafe como la gente.

Pero la cantidad de sangre en mi torrente cafeinico esta subiendo alarmantemente y pronto el sindrome de abstinencia empezara a manifestarse, el agonizante momento de la decision se acerca....