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Seguridad en Internet:


"¿Pero vos sos idiota? ¿Cómo le vas a dar la clave de tu correo electrónico a tu novia? ¿No te das cuenta que es tu próximo peor enemigo?"

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En Sacro Imperio Granito Gobernado tan Gloriosa y Sabiamente por el Emperador Aniquilator Pi propone una solución para el Flagelo de la política en Argentina. A saber:


Visto y considerando que tanto política como farándula en dicho país están íntimamente ligados y, porque el argentino promedio, le gusta ver deportes por el aparato de propaganda denominado "Televisor" se proponen reglas para el prototipo de "Tenis FPS (tm)". (fuego, políticos, sangre).


En un principio se toman al presidente (en este caso La Presidente) y al vicepresidente se los asesina con métodos poco violentos dado que sus cuerpos serán necesarios para el juego. Se propone: Asfixia o… no se.. silla eléctrica (o electricidad en general.. el cerebro derramándose por nariz y orejas generaría un ambiente de suspenso).


Sus cuerpos serán divididos de la siguiente forma.

- Por un lado la cabeza. (las cuales servirán como pelotas para el juego).

- Por otro lado las cajas toráxicas (que harán las veces de raquetas un tanto especiales).

- El resto (que será calcinado para generar cenizas y distribuir de forma uniforme sobre la cancha de tenis).


En la cancha, por sobre las cenizas y a modo de red habrá un político (preferentemente de la oposición) manipulando un lanzallamas (personal, con mochila) dándole un toque artístico al juego.


Los jugadores (dos políticos al azar y posibles candidatos para las próximas elecciones presidenciales) deberán, alternativamente, tirar la cabeza por sobre la red de fuego y atraparla con la caja toraxica. Si la cabeza toca el piso en el área contraria es punto para el lanzador. Si la cabeza cae en la red y es incinerada es punto para el receptor.


El sistema de puntaje es complejo. En un principio hay que tomar no menos de ciento cincuenta políticos (se propone tomar a todos) por jugador y ponerlos en fila. Se mide de la siguiente forma: cuando uno de los jugadores gana un punto, un civil (el cual debe inscribirse con anticipación) toma un FAL y dispara sobre el pecho del primero. Los políticos muertos al instante valen 1 punto. Los heridos valen 1/2 considerando que hay que rematarlos.


El juego termina cuando alguno de los jugadores se queda sin políticos.


En caso de desear hacerse torneos se pueden tomar políticos electos, no electos, y toda demás calaña por el estilo. Ejemplo: piquetero que protesta solo para conseguir un lugarcito en la próxima lista sabana de anónimos cobradores de jugosos sueldos.


Desde nuestro Imperio (Propiedad absoluta del Emperador Aniquilator Pi) hemos visto el descontento por el dinero que derrocha el PRACTICAMENTE INCORREGIBLE Estado Argentino en el fútbol. Pero aún hay esperanzas. Por eso proponemos que el "Tenis FPS (tm)" sea subvencionado con publicidad particular considerando también que seria un evento con altísimo rating.


Se pueden promocionar negocios como por ejemplo:

- Parripollos ("Venga a lo de Johnny, el autentico creador del pollo al spiedo lanzallamas).

- Venta de armas ("Armería el Cuiz Patatúz! Nuestras balas estan garantizadas de por vida... de la victima!").

- Tenis FPS pero de otro país ("¿Cansado de que le rasquen el recto? Mañana en vivo la cabeza de Chávez será tema de sobresaltos…. sobre el fuego") (ese estuvo genial.. hay que admitirlo).

- Papel higiénico ("A los muertos que liberan entrañas luego de un par de tiros de FAL se los limpia con PAPEL HIGIENICO LEY DEL CAMPO, con autentico trocitos de político").


Se podrían reflotar negocios muertos como la fabricación de lanzallamas. Y hasta el reciclaje de cenizas de muerto: "¿Quien no quisiera bailar sobre la tumba de un político? HAGALO YA!!! Cenizas Oficiales para su living, comedor, baño o garage... pequeño burgués".


Por ultimo y no menos importante: Se propone hacer olimpiadas internacionales de "Tenis FPS (tm)" para placer y solución del mundo.


Hecha la propuesta para la solución universal entretenida:

Tómese conocimiento

Archivesé

Llénese el tarrito de granitos para el Emperador.


ANEXO I:


El Sabio y nunca suficientemente Bien Ponderado Emperador Aniquilator Pi desea agregar que una vez finalizado el juego se puede optar por una gran explosión que aniquile a todos los sobrevivientes o, si es en un estadio publico, los espectadores tendrán la posibilidad de lanzar todo tipo de objetos contundentes hasta que no quede vivo ninguno de los participantes.


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¡Damas y caballeros! Los molesto hoy unos minutitos para traerles esta sensacional oferta… algo tan novedoso y útil que cada uno va a desear tenerlo... Por unos pesitos. no más, hoy se pueden llevar el autentico y nunca copiado HINCHAPELOTOMETRO(tm) oficial!!!

Si! Hoy, y tal vez por única vez en la vida, va a poder adquirir un articulo por medio del cual CIENTIFICAMENTE va a poder cuantificar el nivel de hinchapelotez de, por ejemplo, su pareja.

¿Quien no ha deseado alguna vez decirle a su mujer: “Gorda! Me estas rompiendo mucho las pelotas” y tener pruebas científicas irreprochables? El autentico HINCHAPELOTOMETRO(tm) es un microsistema complejo que analiza la sangre, le hace una cromatografía gaseosa buscando elementos como el Mb (Mestasboludeando), el Acido Ungaste, Th (Tocalushuevus) y muchos muchos otros que por medio de su procesador hexa mega ultra octa core de INTEL analiza los resultados e ¡imprime el ticket (valido como factura) con los resultados!

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“Vieja! Me rompes las pelotas a niveles alarmantes... el HINCHAPELOTOMETRO (tm) me da que tengo las bolas por el piso!”

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Nivel 1: Me estas jodiendo levemente
Nivel 2: Me encabrona un poco tu actitud
Nivel 3: ESE TONITO ME MOLESTA
Nivel 4: LAS PELOTAS!!! ESO ME PASA!!! LAS PELOTAS!!!
Nivel 5: Prefiero 3 descargas trifásicas en los testículos
Nivel 6: POR EL PISO LAS TENGO!! ENTENDES?!?! POR EL PISO!!!!
Nivel 7: Anda a lavar los platos!
Nivel 8: EN EL GOL!!! TENIAS QUE DECIRME QUE SAQUE LA BASURA EN EL GOL!
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Domingo 26 de octubre de 2009
City Bar – Martinez
Tipo 20.00hs mas o menos.

¡QUE SHOW HIJOSDEPUTA! Se me alisaron los rulos de mi poblada melena! Se convirtió en jean mi campera de cuero. Me explotó el marote y hasta los oídos me sangraron. Mi remera de Helloween se cambio por una de metal de verdad... y todo esto en ningún orden en particular.

Pero vamos a arrancar por como empezó la tarde, porque todo buen metalero ante todo es medio pelotudo así que necesita que le expliquen las cosas despacio.

Eran las 5.30 de la tarde. Yo me encontraba sentado en una pila sangrienta de cuerpos de hinchas de Atlanta (N.de.R: Atlanta NO tiene metal!) mientras escuchaba un cover de “desflorador de abuelitas” interpretado por “Geriatric Incenst” o algo así, momento en el cual veo a lo lejos (no veo ni mierda de lejos de día.. como metalero soy criatura de la noche.. pero no como esos nenes de mamá emos y/o gotikitos). Como decía… ahí, a dos pasos estaba El Groncho (aka: Diego) batero de Segador hablando con un simple mortal (conmigo hablaba, idiota pendular). ¡SI! ¡HIJOS DEL AVERNO! ¡SACERDOTES DE JUDAS! ¡DIBUJANTES DE PENTAGRAMAS CRONICOS!... este chabon TAMBIEN puede hablar con una mierda infradotada como vos... bueno... por ahí con vos no... pero con tu primita copada si... a la cual podes traer al proximo recital y cambiar por UN FABULOSO AUTOGRAFO ESCUPIDO con trazas de ADN para que puedas clonar tu propio integrante de SegadoR.

Decía, bolsas de órganos a quienes les encanta violar al bidet, entre una cosa y la otra me encontré en una sala de ensayo de Saavedra. Me pregunté, en un principio, “Pero… ¿qué estoy haciendo en una sala de ensayo?” y luego: “¿Cómo mierda no tengo un whisky toraba con 2 bolitas de naftalina en mi mano?”. Hubiera preguntado por mis dos manos.. pero perdí la izquierda en un recital del Riñón de Satanás... en el ’57... no pregunten.

En fin.. luego de unos saludos afectuosos que, como es de esperarse, terminaron en varias fracturas expuestas y de arrancarle, cariñosamente, los dientes al dueño de la sala para hacer una “Maraca para carnaval carioca... GORE!” nos fuimos a la mierda.

Pero no llegamos.. (a la mierda, digo.. lo explico porque por ahí sos metalero y te cuesta...) Diego y yo nos encontramos con los otros dos integrantes de SegadoR: Lukas, quien me regalo algo que atesoraré toda mi vida: 16 orejas de gente que no escucha metal. Según Lukas: “Si no escucha metal como que no le sirve.. como el apéndice... que se saca” a la vez que me muestra un collar con varios apendices. Y Lolo, una persona cubierta ENTERAMENTE en sangre... frente a mi mirada inquisidora el, muy atentamente, me explica: “Es que me sadomizó un puma, que es RE METAL, y después lo tuve que matar.. vos viste como es… el TRAUMA!!!”.

La cosa es que llegamos y ya me esta rompiendo las pelotas escribir y me la fuma haciendo la armoniquita interpretando “Secret Place” de Megadeth si ya se cansaron de leer.

Decía, encanutadores de gases de guiso de porotos, llegamos. Yo, como buen metal, me hice el sota y me fui pa’dentro garroneando una entrada por ahí. Me cruce con la viva imagen del metal a quien si lo agarra Magneto lo hace RE MIERDA... pero mal... no tiene un puto gen sin una tacha... pedí un par de monedas, me hice con una birrita y me fui a sentar.

La banda que estaba APESTABA. Tocaban Power Metal... ummm..no muy mal. Interpretaron la canción de “La historia sin fin” que si bien como su nombre lo indica nos da la sensación de algo infinito... Algo MUY DE PUTO e infinito. AH! Y el cantante tenia un serio trastorno motriz en brazo izquierdo, el cual no dejaba de dibujar el cero de yogurt Ser. Me fue imposible separar el yogurt del metal.. mi recuerdo quedo asi:

Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Yogurt Ser... Yogurt Ser... Yogurt Ser...

Metalometro: y... ponele un 4... regalado... de lastima.

Después vino Segador. HIJOS DE PUTA! Un montón en contra como que no tenían platos suficientes para la batería, la viola se les apagaba, carecían de cualquier cosa parecida a oído música… pero tocaron igual.. y SALIO RE BUENO!... no había pasado un solo tema que ya me quería rajar a un locutorio para hacer una compra monstruosa (por Internet) de pollitos (de esos amarillitos que hacen “pio pio”) y meterlos en mi LICUADORA INDUSTRIAL DE POLLITOS!! (Si, tengo una, la compre en EBay y la sociedad protectora de animales me la puede venir a fumar en fila india).

Jugaron arriba del escenario, tiraron chistes, puteadas. Se divirtieron, bah.

Después me enteré que estaban re calientes porque les faltaban platos, lo de la guitarra y lo del oido musical. Pero son profesionales, loco! Se la bancan… así que como solo hacen los profesionales: ¿Qué hicieron? Se volcaron enteramente al alcohol...

Esta bien… Fue en la mitad del show… pero ¡QUE ME LLEVE UN TREN FANTASMA LLENO DE VINILOS DE HERMETICA CONDUCIDO POR EL MUERTO(porque se cago muriendo y esto es un hecho científicamente comprobable) DE CIVILE SI YO NO HUBIESE HECHO LO MISMO!.

(Agrego: Saque muchas fotos porque fui fotografo, je!)

En fin... terminaron el show. El publico agreta, avinagrado, falto de metal, falto de aguante a las bandas under, como que era re careta. No se... para mi que esperaban algo mas estilo yogurt Ser..

Metalometro: 84.23% y se los bajo porque me obligaron a creer que no estuvo tan bueno.. a fuerza de golpes… el doctor dice que a pesar de estar en terapia intensiva puedo escribir si lo hago con el meñique no mas. Je!

Después vino otra banda de la cual voy a escribir un poco porque, aunque no tenían un puto merito, eran tan, pero TAN malos que por lo menos sirvió para que junto con una amiga les sacáramos el cuero. Aquí les presento algunos comentarios.

- El cantante era parecido a Lorenzo Lamas luego de haber pasado por mi licuadora de pollitos.

- El guitarrista era de otra banda o solo sabia un solo tema porque toco todo el recital lo mismo. Y con lo mismo no quiero decir. “la guitarra”… quiero decir: “EL MISMO RIFF PEDORRO CARENTE DE METAL QUE PEDIA VIAGRA EN CADA RASGUEO!”

- Sufrí! Tantos tatuajes y tantas noches de gresca me han endurecido. Tantas veces me han roto el corazón que me he vuelto frió y calculador. Aun así pedí que por favor me ajusticiaran... Dos veces...

- Una banda no puede hacer solos de viola con la banda de sonido de PacMan, Arcanoid y otros juegos... O sea... si puede.. lo que no puede es robarse esas obras maestras y pifiarle cada 3 notas.

- Los temas eran DEMASIADO EPICOS. El Señor de los anillos es épico. Rhapsody on fire es bastante épico. Estos eran LO EPICO DE LO EPICO. Temas como: “Oh, tu, Maldito Elfo que me has despreciado… mataré tu alada montura y sesgaré la vida de tu esposa semielfa semihumana con mi espada de hielo en llamas, pero que no se derrite porque tiene un hechizo…. Ademas es hielo seco que me dio un alquimista medio bribón en las costas del mar del olvido que nadie recuerda donde queda pero viendo desde donde vengo seguro que queda para allá! AH! Como llego el alquimista ahí? No se.. habria que preguntarle a tu esposa… la MUY CORTESANA en el EPICO MAL sentido de la palabra!” o “En las tormentosas y oscuras cumbres nevadas de las montañas mas altas del reino épico del rey mas guerrero y justo aunque levemente tirano de la tierra desconocida de aquel continente anacrónico que esta en un lugar mas allá de la imaginación pero que, por casualidad, acá tenemos un mapa” poblaban el repertorio. Temas largos, densos y… malos.,.. y (ARGHT!) un cover de AC/DC.

- Willy (el de liberen a Willy) hubiese hecho mejor el cover… en cualquier instrumento….incluyendo el micrófono.. SI! Si se quedaba callado TAMBIEN lo hubiese hecho mejor.

- Yo no escucho bien, pero somos dos los que juraríamos que en un tema decían que el Rey tiene mal de Chagas.

Metalometro: ¿Por qué el universo permite esto?

Este viernes habrá otro show de SegadoR y ahí estaré para relatar las “Crónicas METALERAS (levemente épicas y algo exageradas) de un fan de SegadoR”



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