¡Damas y caballeros! Los molesto hoy unos minutitos para traerles esta sensacional oferta… algo tan novedoso y útil que cada uno va a desear tenerlo... Por unos pesitos. no más, hoy se pueden llevar el autentico y nunca copiado HINCHAPELOTOMETRO(tm) oficial!!!

Si! Hoy, y tal vez por única vez en la vida, va a poder adquirir un articulo por medio del cual CIENTIFICAMENTE va a poder cuantificar el nivel de hinchapelotez de, por ejemplo, su pareja.

¿Quien no ha deseado alguna vez decirle a su mujer: “Gorda! Me estas rompiendo mucho las pelotas” y tener pruebas científicas irreprochables? El autentico HINCHAPELOTOMETRO(tm) es un microsistema complejo que analiza la sangre, le hace una cromatografía gaseosa buscando elementos como el Mb (Mestasboludeando), el Acido Ungaste, Th (Tocalushuevus) y muchos muchos otros que por medio de su procesador hexa mega ultra octa core de INTEL analiza los resultados e ¡imprime el ticket (valido como factura) con los resultados!

¡Si! ¡SI! ¡¡SI!! Usted puede tener este producto HOY MISMO y empezar a usarlo apenas lo reciba porque viene con sus baterías incluidas!

¡QUEJESÉ! ¡QUEJESÉ YA! ¡Y ORDENE UN HINCHAPELOTOMETRO(tm) YA!

“Vieja! Me rompes las pelotas a niveles alarmantes... el HINCHAPELOTOMETRO (tm) me da que tengo las bolas por el piso!”

¡¡¡AMIGO MIO!!! ¡ESA PUEDE SER UNA FRASE SUYA!

Además del HINCHAPELOTOMETRO(tm) le enviamos A SU CASA un Manual Con Frases Útiles Para Usar En Momentos De Hinchapelotez Extrema y la Escala Internacional De Hinchapelotez bajo normas ISO de la 1 a la 9.004!!!

Nivel 1: Me estas jodiendo levemente
Nivel 2: Me encabrona un poco tu actitud
Nivel 3: ESE TONITO ME MOLESTA
Nivel 4: LAS PELOTAS!!! ESO ME PASA!!! LAS PELOTAS!!!
Nivel 5: Prefiero 3 descargas trifásicas en los testículos
Nivel 6: POR EL PISO LAS TENGO!! ENTENDES?!?! POR EL PISO!!!!
Nivel 7: Anda a lavar los platos!
Nivel 8: EN EL GOL!!! TENIAS QUE DECIRME QUE SAQUE LA BASURA EN EL GOL!
Nivel 9: ¡MILANESAS! ¿NO SABES HACER NI MILANESAS? ¿COMO MIERDA HICISTE PARA QUE TE DIERA UN SI EN EL CIVIL? ¿ME DROGASTE?
...y muchos otros niveles!

¡Obtenga ya su HINCHAPELOTOMETRO (tm) y comience a putear con bases cientificas!

Comuníquese con este blog para aprovechar ESSSSSSTA... y otras ofertas que iremos publicando.

¡Comente IA!...


Leer más...

Domingo 26 de octubre de 2009
City Bar – Martinez
Tipo 20.00hs mas o menos.

¡QUE SHOW HIJOSDEPUTA! Se me alisaron los rulos de mi poblada melena! Se convirtió en jean mi campera de cuero. Me explotó el marote y hasta los oídos me sangraron. Mi remera de Helloween se cambio por una de metal de verdad... y todo esto en ningún orden en particular.

Pero vamos a arrancar por como empezó la tarde, porque todo buen metalero ante todo es medio pelotudo así que necesita que le expliquen las cosas despacio.

Eran las 5.30 de la tarde. Yo me encontraba sentado en una pila sangrienta de cuerpos de hinchas de Atlanta (N.de.R: Atlanta NO tiene metal!) mientras escuchaba un cover de “desflorador de abuelitas” interpretado por “Geriatric Incenst” o algo así, momento en el cual veo a lo lejos (no veo ni mierda de lejos de día.. como metalero soy criatura de la noche.. pero no como esos nenes de mamá emos y/o gotikitos). Como decía… ahí, a dos pasos estaba El Groncho (aka: Diego) batero de Segador hablando con un simple mortal (conmigo hablaba, idiota pendular). ¡SI! ¡HIJOS DEL AVERNO! ¡SACERDOTES DE JUDAS! ¡DIBUJANTES DE PENTAGRAMAS CRONICOS!... este chabon TAMBIEN puede hablar con una mierda infradotada como vos... bueno... por ahí con vos no... pero con tu primita copada si... a la cual podes traer al proximo recital y cambiar por UN FABULOSO AUTOGRAFO ESCUPIDO con trazas de ADN para que puedas clonar tu propio integrante de SegadoR.

Decía, bolsas de órganos a quienes les encanta violar al bidet, entre una cosa y la otra me encontré en una sala de ensayo de Saavedra. Me pregunté, en un principio, “Pero… ¿qué estoy haciendo en una sala de ensayo?” y luego: “¿Cómo mierda no tengo un whisky toraba con 2 bolitas de naftalina en mi mano?”. Hubiera preguntado por mis dos manos.. pero perdí la izquierda en un recital del Riñón de Satanás... en el ’57... no pregunten.

En fin.. luego de unos saludos afectuosos que, como es de esperarse, terminaron en varias fracturas expuestas y de arrancarle, cariñosamente, los dientes al dueño de la sala para hacer una “Maraca para carnaval carioca... GORE!” nos fuimos a la mierda.

Pero no llegamos.. (a la mierda, digo.. lo explico porque por ahí sos metalero y te cuesta...) Diego y yo nos encontramos con los otros dos integrantes de SegadoR: Lukas, quien me regalo algo que atesoraré toda mi vida: 16 orejas de gente que no escucha metal. Según Lukas: “Si no escucha metal como que no le sirve.. como el apéndice... que se saca” a la vez que me muestra un collar con varios apendices. Y Lolo, una persona cubierta ENTERAMENTE en sangre... frente a mi mirada inquisidora el, muy atentamente, me explica: “Es que me sadomizó un puma, que es RE METAL, y después lo tuve que matar.. vos viste como es… el TRAUMA!!!”.

La cosa es que llegamos y ya me esta rompiendo las pelotas escribir y me la fuma haciendo la armoniquita interpretando “Secret Place” de Megadeth si ya se cansaron de leer.

Decía, encanutadores de gases de guiso de porotos, llegamos. Yo, como buen metal, me hice el sota y me fui pa’dentro garroneando una entrada por ahí. Me cruce con la viva imagen del metal a quien si lo agarra Magneto lo hace RE MIERDA... pero mal... no tiene un puto gen sin una tacha... pedí un par de monedas, me hice con una birrita y me fui a sentar.

La banda que estaba APESTABA. Tocaban Power Metal... ummm..no muy mal. Interpretaron la canción de “La historia sin fin” que si bien como su nombre lo indica nos da la sensación de algo infinito... Algo MUY DE PUTO e infinito. AH! Y el cantante tenia un serio trastorno motriz en brazo izquierdo, el cual no dejaba de dibujar el cero de yogurt Ser. Me fue imposible separar el yogurt del metal.. mi recuerdo quedo asi:

Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Yogurt Ser... Yogurt Ser... Yogurt Ser...

Metalometro: y... ponele un 4... regalado... de lastima.

Después vino Segador. HIJOS DE PUTA! Un montón en contra como que no tenían platos suficientes para la batería, la viola se les apagaba, carecían de cualquier cosa parecida a oído música… pero tocaron igual.. y SALIO RE BUENO!... no había pasado un solo tema que ya me quería rajar a un locutorio para hacer una compra monstruosa (por Internet) de pollitos (de esos amarillitos que hacen “pio pio”) y meterlos en mi LICUADORA INDUSTRIAL DE POLLITOS!! (Si, tengo una, la compre en EBay y la sociedad protectora de animales me la puede venir a fumar en fila india).

Jugaron arriba del escenario, tiraron chistes, puteadas. Se divirtieron, bah.

Después me enteré que estaban re calientes porque les faltaban platos, lo de la guitarra y lo del oido musical. Pero son profesionales, loco! Se la bancan… así que como solo hacen los profesionales: ¿Qué hicieron? Se volcaron enteramente al alcohol...

Esta bien… Fue en la mitad del show… pero ¡QUE ME LLEVE UN TREN FANTASMA LLENO DE VINILOS DE HERMETICA CONDUCIDO POR EL MUERTO(porque se cago muriendo y esto es un hecho científicamente comprobable) DE CIVILE SI YO NO HUBIESE HECHO LO MISMO!.

(Agrego: Saque muchas fotos porque fui fotografo, je!)

En fin... terminaron el show. El publico agreta, avinagrado, falto de metal, falto de aguante a las bandas under, como que era re careta. No se... para mi que esperaban algo mas estilo yogurt Ser..

Metalometro: 84.23% y se los bajo porque me obligaron a creer que no estuvo tan bueno.. a fuerza de golpes… el doctor dice que a pesar de estar en terapia intensiva puedo escribir si lo hago con el meñique no mas. Je!

Después vino otra banda de la cual voy a escribir un poco porque, aunque no tenían un puto merito, eran tan, pero TAN malos que por lo menos sirvió para que junto con una amiga les sacáramos el cuero. Aquí les presento algunos comentarios.

- El cantante era parecido a Lorenzo Lamas luego de haber pasado por mi licuadora de pollitos.

- El guitarrista era de otra banda o solo sabia un solo tema porque toco todo el recital lo mismo. Y con lo mismo no quiero decir. “la guitarra”… quiero decir: “EL MISMO RIFF PEDORRO CARENTE DE METAL QUE PEDIA VIAGRA EN CADA RASGUEO!”

- Sufrí! Tantos tatuajes y tantas noches de gresca me han endurecido. Tantas veces me han roto el corazón que me he vuelto frió y calculador. Aun así pedí que por favor me ajusticiaran... Dos veces...

- Una banda no puede hacer solos de viola con la banda de sonido de PacMan, Arcanoid y otros juegos... O sea... si puede.. lo que no puede es robarse esas obras maestras y pifiarle cada 3 notas.

- Los temas eran DEMASIADO EPICOS. El Señor de los anillos es épico. Rhapsody on fire es bastante épico. Estos eran LO EPICO DE LO EPICO. Temas como: “Oh, tu, Maldito Elfo que me has despreciado… mataré tu alada montura y sesgaré la vida de tu esposa semielfa semihumana con mi espada de hielo en llamas, pero que no se derrite porque tiene un hechizo…. Ademas es hielo seco que me dio un alquimista medio bribón en las costas del mar del olvido que nadie recuerda donde queda pero viendo desde donde vengo seguro que queda para allá! AH! Como llego el alquimista ahí? No se.. habria que preguntarle a tu esposa… la MUY CORTESANA en el EPICO MAL sentido de la palabra!” o “En las tormentosas y oscuras cumbres nevadas de las montañas mas altas del reino épico del rey mas guerrero y justo aunque levemente tirano de la tierra desconocida de aquel continente anacrónico que esta en un lugar mas allá de la imaginación pero que, por casualidad, acá tenemos un mapa” poblaban el repertorio. Temas largos, densos y… malos.,.. y (ARGHT!) un cover de AC/DC.

- Willy (el de liberen a Willy) hubiese hecho mejor el cover… en cualquier instrumento….incluyendo el micrófono.. SI! Si se quedaba callado TAMBIEN lo hubiese hecho mejor.

- Yo no escucho bien, pero somos dos los que juraríamos que en un tema decían que el Rey tiene mal de Chagas.

Metalometro: ¿Por qué el universo permite esto?

Este viernes habrá otro show de SegadoR y ahí estaré para relatar las “Crónicas METALERAS (levemente épicas y algo exageradas) de un fan de SegadoR”



Leer más...

Dueños de las penumbla, espías silenciosos... Ninjas:

Hoy, en esta plimel entlega, tlaigo enseñanza milenalia: como disflazalse de un colecto (y desagladable) pilata.

1. Indumentalia y nomble:
Pala empezal nada de neglo. Mucho colol chillon, alhajas y olo (olol también).
Si bien no se debe plofanal con “pielcings” usted podel usal siemple alitos a plesión.
Ya de pol si un ninja no tiene pol que tenel nomble. Es mas.. cuanto mas desconocido mas leputación tiene. Como pol ejemplo el ninja mas famoso: Hichi Yo Ghult San. ¡Pol supuesto que no escuchal de él!. El nomble debe infundil el miedo sutilmente en el colazon del enemigo cololinche como Balbanegla o confundil como Jack Spalow (golondlina). No conviene utilizal nombles muy famosos como: Balbaloja, Guyblush Thleepwool o Steven Seagal (El falso ninja mas famoso).

2. Almas.
Ya mismo alvidal su almalio de doble fondo donde escondel sus mas pleciados elementos de muelte silenciosa (coltal, matal, coltal de nuevo).
Pelea cuelpo a cuelpo:
- Sable: es el alma ideal! Sel glande, pesada, incomoda, inmanioblable. Pala plactical atal un oso panda a la punta de katana.
- Daga: Debe sel muy blillante y en posible de metal inútil pala el combate. Ej: olo. Plactical con platano felmentado.
- Puños: Son peleas lealmente tlistes y calentes de estilo o elegancia. Leduzca su “Ninja Melee” al 2%. 3% si son valios oponentes.
- Vidlio: Nada decil “Soy un pilata ludo y maloliente” como un pico astillado de botella de lon.
Pelea a distancia:
Levolvel, pistolón, cañón o, últimamente, glanadas.
Venenos:
Cicuta, cianulo o glog (cuidado al manipulal, plovoca adiccion de una vez).


3. Tácticas de combate.
GLITAL! GLITAL MUCHO! Hacel luido! Golpeal espada contla tabla de madela
(plefelentemente de un balco) (no sel mismo efecto en catamalán). No usal escudos. En cualquiel combate
utilizal al menos una flases:
- “AL ABOLDAJE!”,
- “AHHHHHHHH!!”.
- “ALGHT!”.
- “PeleaL como vaca...”.



Leer más...

Bienvenidos visitantes de todo el mundo a este nuevo Imperio que nuestro emperador ha decidido llamar: Imperio Granito (por ser esta ultima su comida favorita). Es el primer y UNICO imperio que tiene SEIS (6) limites. Al ser un Imperio aéreo (estamos ubicados en un séptimo piso) limitamos con Argentina al norte, sur, este, oeste, arriba y abajo.

Geografía:
El Imperio Granito cuenta con cinco (5) provincias y una (1) capital, a saber:

Provincia Cocina: Provee un sinfín de fauna autóctona siendo un espécimen común el “arroz con olorcito”. Una especie rara de arroz que, a diferencia de todas las demás, esta tiene pelos. Tiene un rió artificial del deshielo de heladera producto del pésimo servicio que nos provee Argentina en nuestro tratado de importación de energía eléctrica.

Provincia HG: Entre los aldeanos se la denomina: “Habitación Groncho”. Sumamente conocida por ser el final del recorrido turístico (ver mas abajo).

Provincia HD: Entre los mas cultos, que recuerdan su verdadero nombre, la llaman “Habitación Dewol”. Pero la plebe la llama por su función real: “El basurero”. También posee un lago natural, el Chitumá, nombrado así por la frase célebre entre indígenas de esa provincia al toparse con este lago, descalzos, por la mañana o la madrugada en sus frecuentes viajes interprovinciales hacia la Provincia Baño

Provincia Baño: Población prácticamente nula. También posee fauna autóctona en un microclima que es, a la vez, nuestro parque nacional: “El Tachito Blanco”, nombrado así por motivos obvios. Posee un pequeño delta artificial hacia el oeste producto de lluvias y duchas. Pintoresco y recientemente reinaugurado por reformas. Si bien seguimos en diálogos diplomáticos con Argentina para que nos vuelvan a proveer de gas natural, el lugar es habitable.

Provincia Pasillo: Actualmente desierta por reformas.

Provincia Living-Comedor: Provee la mayor densidad poblacional, con un habitante estable casi permanentemente. Posee además dos centros de desarrollo tecnológico que a la vez funcionan como cines, lugar de recreación, discotecas y bares. Debido a un pequeñísimo accidente uno de los centros tecnológicos esta en reformas aunque será rehabilitado esta semana.

Capital Columna: Cede central de gobierno y lugar donde se toman la mayor parte de las decisiones de forma total y absolutamente unilateral (o bilateral, depende de a que lado este mirando nuestro Emperador).

Mensaje de nuestro EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS:

“ Decreto / Ley / Orden / Palabra Suprema 01/2009:

Por medio de la presente les quiero hacer llegar a todos mi mensaje de HONOR y GLORIA para nuestro nuevo IMPERIO GRANITO:

Miau.

Distribúyase, tómese conocimiento y archívese.”

Recorrido Turístico:
Es un recorrido histórico/geográfico a través de todo el Imperio donde se conocerán todas las provincias y se relatarán historias de cómo se fue poblando el Imperio. Desde la llegada del primer colono, la batalla de “la mudanza” que agitó todo el territorio, la guerra de 18 días contra Fibertel, hasta la llegada del EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS y su toma de poder como orden natural de acontecimientos (incluye documentos fotográficos). Solo se acepta el ingreso de Mujeres Humanas y Gatos Hembra. En este último caso el MISMISIMO EMPERADOR guiará el recorrido. Se hará una degustación que incluirá platos frios y calientes de diferentes formas de preparación de Gelatera Olvidadus. Finalizara en la Provincia de HG con la muestra de la Flor Imperial (ver mas abajo).

Datos del Imperio Granito:
Flor Imperial: Flor de garche (te vi’a pegar) (En latín: coitus portodusladus)
Animal autóctono: Arroz con olorcito (En latín: Gelatera Olvidadus)
Moneda: Por todos lados. El suelo es tan rico que se encuentran monedas en cada rincón.
Bebidas oficiales: Jose Cuervo Dorado, Vodka con Speed y Leche entera (esta SOLO para el Emperador)

Problemas estratégicos:
- Al ser un Imperio prácticamente aéreo no contamos con salida al mar. Aunque tres de nuestras seis fronteras cuentan con salida “al aire” y una sola con salida a tierra. Tememos que el Gobierno Argentino quiera USURPAR el Imperio por su altísima importancia estratégica.

Productos:
- Tenemos amplias reservas en soja (milanesas) como para sobrevivir dos o tres días.
- Además nuestra cocina regional (de la Provincia Cocina) es un placer que toda turista no puede dejar de probar como desayuno.

Relaciones diplomáticas:
- Tenemos buenas relaciones de comercio con Japón. Próximamente con Estados Unidos.
- Detestamos ampliamente el sistema de abastecimiento provisto por Argentina por su deficiencia y su hegemonía aprovechándose de su monopolio de limites territoriales.
- Estamos en guerra contra los Zombies desde el 01 de Octubre de 2008.


EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS en su primer día de trabajo acomodándose al Sillón Imperial. Unico habitante legítimo de la Capital Columna.


Leer más...